Большинство из семейных трагедий начинается именно в тот момент, когда в женщине угасает ее любовь к ее же жизни, - иррадиация от этого на все семейные отношения имеет самые печальные последствия.
Надо выбирать... Иногда женщины нарочно (специально) отказываются от собственной сложности, от своего Я, чтобы уйти от ответственности, от того конфликта, существование которого они предвидят, - его еще называют муками совести. Это происходит в виде оправдания бездеятельности собственного Я, его безмерной зависимости от других. Такую игру в отношениях между людьми метко описывал Э.Берн и назвал ее "Если бы не ты" (ЕНТ). По его мнению, она вкратце сводится к тому, что женщина принимает ограничения своей активности в том случае, если они идут от конкретного человека (это может быть муж или кто-то из близких, или даже не очень близких, но знакомых людей). Принимая эти ограничения, она тем самым перекладывает заботу о себе на другого человека. Она в этой "игре" постоянно пользуется этой ситуацией, чтобы пожаловаться на эти ограничения и получить "выигрыш" в виде, как его называет Э.Берн, социального "вознаграждения". Это вознаграждение выглядит как поддержание внешними средствами психологического и социального пространства, якобы доступного и необходимого для жизни ее Я. (В такую игру могут играть и мужчины).
Для женщины опасность этих социальных вознаграждений состоит в том, что она начинает жить в фантомном мире несостоявшихся возможностей, хотя сама отказалась от интеграционных возможностей своего Я.
Удивительное в своей закономерности явление - ограничение своей активности, своей жизни, выбранное в период становления семейных отношений, в период освоения роли матери, оказалось роковым. Скукой стала окрашена жизнь, в ней исчезло стремление к новому знанию, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, умение быть искренним. Перечисленное - это проявление жизни Я в самом человеке, которое, конечно, не сводится ни к одной, ни к десятку ролей, если, конечно, это не экзистенциальная роль.
Взрослеющая женщина - это человек, который в известном смысле воплощает в своем конкретном физическом и психологическом облике историческое время; она настоящее и будущее своей культуры в тот момент, когда выбирает между жизнью и смертью, между сотворением человека и... Дай Бог ей силы и разума выбрать жизнь...
2.2 Роль отца
Роль отца. О ней писать бесконечно сложно, так как статистика говорит о том, что очень многие современные дети просто не знают о существовании такой семейной социальной роли в ее конкретном воплощении - семьи становятся неполными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимается многими детьми как помощник матери, устами же младенца, как известно, глаголет горькая, в данном случае, истина.
Я буду писать о нормальном, в моем понимании, освоении этой роли в период взросления. Надеюсь в этом на помощь Д. Варги, на опыт психологов-консультантов и психотерапевтов и на свои наблюдения и исследования.
Роль отца в семье - это роль кормильца. Для мужчины ощущение своей социальной силы, своей возможности организовать жизнь естественно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не так уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может почувствовать свою силу, может быть, это будет подобно приключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны быть по достоинству оценены другими людьми.
Вот здесь и начинается путь развития противоречий в освоении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна роли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он - деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни. А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телевизора, наиболее распространен в рисунках современных детей.
Думаю, что в психоаналитическом анализе можно было бы найти отождествление его по многим параметрам с деталями и предметами домашнего обихода. Не буду этим заниматься, сделано в этом направлении другими очень много, и не раз еще будут попытки понять роль отца в развитии ребенка.
Важнее для меня другое - освоение социальной, экзистенциальной роли отца. Попробую понять именно этот процесс. Размышления о психологическом содержании освоения роли отца привели меня к мысли о том, что в ней человек сталкивается с существованием того, что называют правдой жизни, или реализмом, или неумолимыми закономерностями, или истиной. Становиться отцом - это значит становиться носителем этой истины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда он приобретает то качество, которое связано с чувством опоры, надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться быть кормильцем и опорой можно. Начать это, как считает В. Сатир, можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в том, во что это обойдется другим членам семьи?
Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраивается из экзистенциальных переживаний об осознанной, рационально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фактически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей его семьи - взрослого и маленького. Об этом в дневнике отца: "Вот и год ему исполнился. Человек проглянул из крохотного существа. Мы, взрослые, его полюбили. Я стал приучать себя относиться к нему критически, ибо функцию отца воспринимаю как Строгость и Воздаяние. И за собой стал кое-что замечать благодаря сыну - чего раньше не видел. Обнаружил, что изнежен, ленив, слишком люблю отдыхать. Обнаружил, что недостатки мои при некотором напряжении воли можно исправить.
Очень хорошо, что появился ребенок. Очень вовремя он появился. Надеюсь, что вместе с ним и я буду расти..."
Это все оказывается далеко не простой задачей, у нее нет однозначного решения. Она требует только одного - честности, честности перед собой и перед другими. ""Папа, - спросил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - эта собака может бороться со львом?" - "Может", - неосторожно ответил отец. "А ты?" - простодушно спросил малыш. Честность отца была подвергнута серьезному испытанию".
Психологи называют освоение родительской роли - важнейшей задачей личностного развития в периоде взросления.
Социальная роль отца трудна тем, что на первый взгляд кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множество психологических ловушек при ее освоении. Остановимся на перечислении некоторых из них:
) "ловушка простой цели" - отказ от наличия экзистенциальной цели в роли отца ("Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?");
) "ловушка ожидаемого долженствования", например, "Я тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать". Напомним, что уже в середине детства дети способны оценить отца и мать не только положительно;
) "ловушка нормальности", или "все, как у людей" - потенциальный отказ от понимания и принятия уникальности своей жизни и жизней членов своей семьи;
) "ловушка правоты силы", или "против лома нет приема" - отказ от всех возможных способов разрешения конфликтов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;
) "ловушка возраста" ("Я еще молодой, погулять хочется", "Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится"). Ориентация на физический возраст как критерий развитости человека;
) "ловушка подарка" ("Я ему все покупаю, что захочет..."). Подмена экзистенциальности в отношениях предметами, игнорирование ценности личностного общения;
) "ловушка потребительства", или "в семье можно расслабиться". Чувства других членов семьи не учитываются;
) "ловушка превосходства пола" - заведомый отказ от способов решения жизненных задач (женским) неизвестным способом;
) "ловушка социальной ценности пола" ("Мальчик себе всегда дорогу пробьет", "Мужчину везде на работу возьмут", "Меня любая подберет"). Отказ от экзистенциальных переживаний как бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное;
) "ловушка ревности к детям", необходимость считаться с тем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно большое время) маленьким детям, старикам и вообще другим людям.
Покажем существование этих ловушек на материале дневников отцов и писем сыновьям. Я воспользуюсь цитатами; написанные мудрыми мужчинами, эти слова адресованы умным молодым людям - это бесценный опыт духовного общения, который в жизни, к сожалению, встречается не так часто, как хотелось бы.
"...У вас должна быть единая, общая цель: выиграть свою семейную жизнь в борьбе с огромным числом противостоящих ей и вне вас и в вас самих находящихся обстоятельств... Если ты настоящий мужчина, то ты будешь стремиться к тому, чтобы стать глубже, умнее, остроумнее, сильнее других мужчин... Настоящий мужчина постоянно будет тянуть свою жену все к новым и новым знаниям и открытиям мира. И еще нечто крайне важное: он непрестанно будет совершенствоваться как ее любовник...
С усложнением нашей действительности, с возрастанием роли женщины в ней и, следовательно, с увеличением многогранности ее личности семейная жизнь становится все более сложным делом, требующим непрестанного и постоянного к себе внимания. И это внимание, эта забота, это постоянное стремление к воспроизводству чувств обернется для тебя огромной радостью на всю жизнь, вернется к тебе сторицей, потому что ты получишь такого верного друга, такое дорогое существо, которое станет для тебя действительно твоей лучшей половиной", - Ю.А. Андреев.
"Самое главное, что надо помнить каждому молодому человеку, - не восполнять убогость мысли грубыми чувствами, выражающимися в крике, ожесточенности, свирепости.
...Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нечего больше говорить в доказательство своей правоты, то он или прямо говорит, что он не может больше ничего доказать (так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуальной культуры), или же начинает кричать, то есть восполняет убогость мысли "бунтом инстинктов". Надо щадить нервную эмоциональную сферу - и у себя, и у других людей.
...Чувство облагораживает мысль, но подлинно человеческое чувство не может существовать без мысли - из мысли оно рождается, мысль его питает, мыслью оно живет. Благодаря богатству мысли оно, человеческое чувство, становится самостоятельной силой духовного мира человека, - оно способно побудить человека на благородные поступки", - В.А.Сухомлинский.
"На руки его лишний раз стараюсь не брать, ни разу не поцеловал за первый месяц его жизни.
...Действительно, особой нежности к сыну я пока что не испытываю. Что он сейчас есть такое? Маленький симпатичный звереныш без разума. Ни поговорить с ним, ни сходить куда-то вместе! Видимо, в этом специфика проявления родительского чувства у мужчины: позже, значительно позже мужчина ощущает себя отцом, чем женщина - матерью. Да и нужен ли мужчина, нужен ли отец грудному малышу? Решительно могу сказать: не нужен. Как рабочая сила - к примеру, пеленки гладить - мужчина нужен жене. А ребенку только лишняя досада, лишний крик от жестких мужских рук. Так что необходимость в отце для Сашки возникнет не раньше, чем через год-полтора, так я сейчас считаю", - С. Иванов. Он же: "Не могу не сознаться, что некоторое раздражение испытывал поначалу, видя, как слабнут мои позиции. Появление сына словно отодвинуло меня в тень, и естественно, что моя гордость и мой эгоизм пострадали". Снова Сергей Иванов: "В некоторые моменты вдруг возникает ощущение, что не Санька передо мной, а это себя самого я вижу - себя маленького, себя, снова ставшего ребенком. Полное отождествление... Раньше только читал про такое, теперь время от времени испытываю сам. Оживаю в сыне, начинаю заново в сыне, еще не ведаю, какие опасности, какие неудачи впереди. Бесчисленное множество возможностей... Не в этом ли отождествлении начало отцовского чувства?.. Нет - наверное, не в нем... Ведь раньше я "отождествления" не испытывал. А Саньку любил и раньше...".
Это переживания мужчин, которые осознали "ловушки" в освоении роли отца и попытались их преодолеть. Преодоление это возможно за счет обращенности к психологической информации, раскрывающей индивидуальный смысл их собственной жизни.
Практически освоение психологического содержания роли отца начинается с обостренного переживания беззащитности жизни, ее хрупкости, уязвимости... За этим переживанием сознание собственной силы и возможности защитить жизнь - конкретную - ребенка, жены - и жизнь вообще как явление. Когда, в какой момент приходит к человеку это чувство?
В период взросления у мужчины есть шанс пережить это чувство во время появления на свет ребенка. Недаром очень многие женщины, как и жена Домокоша Варги, мечтают (мечтали) о том, чтобы муж был рядом в момент родов, чтобы он помогал своим присутствием. Во многих современных клиниках сегодня такая практика, к счастью, существует.
Далеко не каждый мужчина, естественно, чувствует, переживает благоговение перед жизнью, рождение ребенка (детей) дает шанс еще раз оказаться лицом к лицу со всеми проявлениями жизни и пережить свою причастность к ним: "И все же подчас в этой возне вокруг младенца ему видится нечто неприличное. Какого цвета стул у малыша, тошнит его или нет, срыгивает он или не срыгивает, нет ли у него молочницы, отпали ли корочки на голове... да с какой стати пристают к уважающему себя мужчине с такими глупостями..."
Да и вообще у них нет ощущения своей тесной связи с этим маленьким существом...
Приходится пока что подчиняться голосу разума: "Люби его, люби! Стыдно не любить собственного ребенка!"
Если молодой муж влюблен в свою жену и к тому же характер у него покладистый, то, естественно, в угоду ей он с самого начала выказывает себя заботливым отцом. И так продолжается до тех пор, пока и сам он не убедится, что ребенок доставляет ему истинную радость", - Д.Варга.
Вот здесь и проходит линия развития мужчины в период взросления - он должен строить свои отношения с членами своей семьи на основе разумного, правильного представления о цели и смысле семейных отношений и распределении семейных ролей. Его концепция жизни, его отношение к семье, к назначению и цели семейных отношений выливаются не только в переживания, но и в конкретные умения, связанные с ориентацией в психологической информации.
Недаром большинство психологов и психотерапевтов приходят к мысли о том, что конкретные экономические знания и навыки планирования семейного бюджета, а также коммуникативные навыки ведения межличностных переговоров и разрешения конфликтов оказываются крайне необходимыми для освоения родительской роли. Это в полной мере относится к роли отца, так как она традиционно в большей степени подвержена трансформации под влиянием самых разных условий.
Из какого источника будет
черпать мужчина представление о правильной жизни, о своем истинном назначении?
Будет ли в этом источнике достойное место уму, благородству, терпению,
прощению, смирению, добродетели вообще? Мне эти вопросы кажутся далеко не
случайными, так как в нашем быстро меняющемся мире, где все легко
обесценивается и осмеивается, трудно найти такой источник. Для этого надо
обладать достаточной силой Я, чтобы уметь услышать в себе голос своей
экзистенции, голос своей совести, своих чувств, своего разума, а для этого их
надо уже иметь.
Заключение
Освоение родительской роли, так же как и супружеской, требует от людей в период взросления принятия на себя обязательств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе. Эти обязательства как ролевые ограничения должны быть осознанно приняты человеком как формы реализации его жизненных сил, возможностей, энергии. Трагедия начинается там, где эти обязательства бесконечны и непосильны, они истощают человека (мужчину или женщину в равной степени), подрывают его силы. Психологи говорят тогда о грузе социальных ролей, а сексологи и психотерапевты - о супружеской усталости.