. Как складываются отношения с приемным ребенком у всех членов семьи?
. С кем из семьи у приемного ребенка чаще всего возникают конфликты и по какому поводу?
. С какими трудностями вам приходилось справляться в период адаптации?
. Были ли или есть проблемы со здоровьем приемного ребенка?
. Какие усилия вы предпринимали, чтобы справиться с этими проблемами?
. Знает ли ребенок о своей приемности? (Как и когда он узнал об этом обстоятельстве своей жизни?)
. Поддерживает ли ваш ребенок и ваша семья связь с биологическими родителями?
Информация о супружеских отношениях
. Расскажите подробнее о ваших взаимоотношениях с супругом/партнером? На что похожи ваши отношения? Какой образ возникает, когда вы думаете о них?
Супружеские конфликты
. Как часто вы и ваш супруг/партнер конфликтуете или расходитесь во мнениях?
. Опишите характер разногласий и трудностей во время конфликтов между вами.
. Как конфликты обычно начинаются и как заканчиваются?
. Кто по-вашему инициатор конфликта?
. Кто первый мирится?
.Довольны ли Вы тем как разрешаются ваши конфликты?
. Насколько тяжелы конфликты по последствиям? Как сильно и долго вы переживаете после них?
Супружеская дистанция
. Как часто вы проводите время вместе с супругом без детей?
. О чем вы чаще всего разговариваете с супругом?
. Как часто вы вдвоем обсуждаете с супругом что-то личное?
. Есть ли проблемы, о которых вы вообще не говорите? Назовите их.
. Как часто Вы чувствуете себя так, что Вам хочется избежать разговора о своих чувствах и мыслях с вашим партнером?
. Как часто вам хочется побыть наедине, без вашего партнера?
. Как часто вы с вашим партнером предпочитаете на время отдаляться друг от друга?
. Как часто вы чувствуете, что в ваших отношениях существует эмоциональная дистанция?
. Как давно у вас такие отношения?
Приложение C
Интервью с приемной матерью. Семья (7)
Ольга: То есть, если это касается какого-то конкретного аспекта, то это все планируется каким-то образом, так или иначе. И этот аспект всегда осуществляется. Но в любом случае какие-то планы на это строятся, да? Там на покупку квартиры ребенку, на смену места жительства, на смену работы, на решение - там работаю я или не работаю я. То есть, это все равно какие-то такие… Я, наверное, более независимая, потому что я кто-то себя больше, наверное… Ну, я посвободнее в этом смысле. Я могу выбирать себе, сколько я работаю, когда я работаю, с кем я работаю. Сергей - нет, конечно. То есть, с недавних пор, вот как он ушел на пенсию, у нас вся семья фактически на нем держится, на его финансовом, так сказать. Он обеспечивает. До этого у нас такие качели были - то он, то я. То есть такого какого-то не было. Какие еще значимые события? Ну, понятно, что рождение детей. Вот… Что еще? Принятие детей. Валя у нас появилась. Там смерть бабушки. Потом вот еще мы решили ребенка взять. Конечно, из последних ужасных событий - это то, что мы отдали, конечно, Полину. Я не знаю...
Дашина болезнь. Вот. Но уже, знаешь, видимо какой-то прошел какой-то этап, знаешь, уже какое-то смирение наступило с Дашиной болезнью. То есть ты уже просто делаешь и делаешь, и делаешь то, что нужно делать. Уже не задумываешься там ни о чем. Вот я не знаю, почему, но видимо это какое-то уже самосохранение психическое. Дашина болезнь конечно. Ну, знаешь, мы больше строим себя, наверное, на какой-то позитивный, да? То есть, мы детям строим планы, мы помогаем строить им эти планы и как бы вписываем какие-то вещи, которые от нас зависящие. То есть, например, Машке квартиру купили рядом там с училищем. Теперь мы планируем купить ей нежилое помещение, чтобы она могла открыть себе песочную студию. Вот. То есть, насколько мы можем их поддержать, настолько мы их поддерживаем, да? То есть, Сашка там учится. Ну, соответственно, насколько мы его там можем поддерживать, настолько мы его поддерживаем. То есть, нужно там ему что-то купить, там приобрести, я не знаю, помочь ему чем-то, то есть это не обсуждается. Вот. Точно так же там и Варино благополучие. То есть, вот сейчас я думаю, что, наверное, будем школу менять, судя по всему, учителя. Потому что у меня такое впечатление, что ребенку с ней некомфортно. Ребенок пока этого не понимает, но поскольку вот это часто: «Я не сделала, потому что я боялась, что меня будут ругать, что я сделаю неправильно». Мы, наверное, больше ориентированы на детей, чем друг на друга и на какие-то такие вещи. Все, что теперь уже созидается материальное, это все уже делается для них. Супружеская дистанция
Татьяна: Были ли какие-либо проблемы с беременностью, аборты, выкидыши?
Ольга: Да. Не совсем выкидыши. То есть, я забеременела странным образом, но никто у меня не взялся беременность, собственно, наблюдать, потому что у меня были противопоказания к вынашиванию. Сказали, что «у Вас будет стопроцентный разрыв матки».
Татьяна: Это когда было?
Ольга: Это было, Дашке было три года. Значит, это был 2004-й. И мне делали аборт. Репродуктивные проблемы Причем нельзя сделать мини. Значит, там сказали, что «мини ваши органы внутренние не выдержат, вам тогда придется все там удалить нафиг». Сделали таблетированный аборт.
Татьяна: Это на каком сроке?
Ольга: Это было где-то, наверное... Не знаю, совсем маленький. Потому что до шести недель он делается. Вот это тоже для меня. Вот это для меня было, конечно… Это для меня было горе. Вот у меня, наверное, было два таких вот страшных каких-то… Нет, не два, наверное, больше, конечно. Самые - это вот аборт, это Дашкина болезнь, это смерть бабушки и вот возврат Полины.
Татьяна: А бабушка в каком году умерла? Это мамина мама?
Ольга: Да. В 2012-м. Нет, не в 2012-м. Потому что мы (неразборчиво, 00:04:35). В 2010-м. В 2011-м Дашка заболела.
Татьяна: Даша когда заболела?
Ольга: В 2011-м.
Татьяна: Что-то еще?
Ольга: Нет, наверное.
Татьяна: Как менялись отношения в вашей семье с течением времени? Такой очень общий вопрос.
Ольга: У нас очень долго с Сергеем были удивительные романтичные отношения. Удивительные просто. Вот. Это продолжалось, наверное, лет пять. Лет пять он мне каждый день дарил цветы Динамика изменения дистанции (ну, если не каждый день, то через день).
Татьяна: Это уже была Даша?
Ольга: Да, это уже была Даша. Вот, и он всегда мне делал какие-то дорогие подарки. Украшения мне дарил. Но вот так, к слову сказать, например, он мне там купил, по тем временам это было очень круто, он мне купил часы за тысячу долларов, подарил мне. Швейцарские, настоящие. Мне хотелось настоящие себе. Я, кстати, до сих пор ношу. Качество, да? 16 лет. Я их не снимаю никогда. Я в них и полю, и в море плаваю, и все в них делаю. Ну, мог какие-то мне там дарить украшения дорогие. Ты знаешь, потом случилось так, что он мне изменил. Стрессор семьи.
Татьяна: Еще одно значимое событие.
Ольга: Да. Видимо я его как-то так стерла из памяти. Я ему предложила уйти, Динамика изменения дистанции собрала ему вещи, но он не ушел, конечно. Но после этого все разладилось. Это начались какие-то ссоры, какие-то там выяснения отношений. Потом наступил… Но это не один даже год было, это было, наверное, больше.
Татьяна: Эта значит, измена произошла, когда Маше было года три, да?
Ольга: Ну, да, наверное, как-то так. Но, может быть, это было и больше, и, может быть, они были и раньше, эти измены, но, по крайнее мере, это было то, что я, ну, то, что для меня это было понятно, к сожалению. Я, может быть, спокойно бы как-то с этим жила, если бы я об этом не знала. И вот после этого, ты знаешь, он жил своей жизнью, я жила своей жизнью. Динамика-увеличение дистанции
Татьяна: А как? В чем это проявлялось?
Ольга: Вот прям в этом и проявлялось.
Татьяна: У него своя личная жизнь была? Или это просто такая…
Ольга: Соседские такие отношения, понимаешь? Как-то даже я бы сказала...
Татьяна: На расстоянии друг от друга?
Ольга: Да. Увеличилось, естественно, расстояние, да, вот и личные. А потом, знаешь, через какое-то время я вообще очертила границы - был он и были мы. И, наверное, все пришло бы к разводу, если бы он не уехал в командировку на два года. Динамика Увеличение дистанции Разрыв
Татьяна: В каком году?
Ольга: Ой… В 2011-м Машка, да? В 2010-м он уехал. Или в 2009-м. Ну, как-то так. Он уехал в командировку, и два года он жил отдельно. Собственно говоря, ну, наверное, это мне было легко. У меня выстроена была абсолютно... Мы уже строили дом. Точнее, я его строила.
Татьяна: Вот этот?
Ольга: Да. Я тут со всеми узбеками тут бодалась. Он приезжал только на выходные. Тут какие-то, что-то тут корректировал, что-то там…
Татьяна: Но все равно какое-то участие в семье его было, да?
Ольга: Было, конечно. Но это было материальное какое-то участие, ну, по благоустройству, да? Ну, и, собственно, дети. Уменьшение дистанции А все остальное, в общем, не очень-то его касалось. Потом через какое-то время, ты знаешь, я так понимаю, что он периодически загуливал, потому что я это видела. Но мне, честно говоря, было фиолетово. Я от него не загуливала, поскольку… не потому, что я не могла этого делать или у меня там не было возможности, скажем так. Может быть, возможности и были, но я не считаю для себя возможным по какой-то причине, не знаю, по какой-то внутренней причине. Мне кажется, что если это достойный мужчина, то надо за него как-то, надо с ним как-то, наверное… Это не должны быть какие-то прятки, понимаешь, по чужим квартирам. Для меня это унизительно. Понимаешь, или это отношения, или это не отношения. Это не значит, что на мне жениться нужно, но я не готова скрываться в отношениях. Вот скажем вот так, вот такая у меня позиция. То есть, если я сплю с этим мужчиной, то я не должна его стеснятся или он меня стеснятся, и мы не должны прятаться.
:10:00
Тогда как-то так. А через какое-то время, в последнее время я могу сказать, что он во мне нуждается. Понимаешь, несмотря на все там свои какие-то загулы и выгулы. То есть, уже когда дети выросли, наверное, стало понятно, что я могу реально исчезнуть из его жизни, то есть меня уже ничего не держит, и я ему стала, по-моему, очень нужна. Уменьшение дистанции
Татьяна: А когда ты это поняла, что ты ему стала нужна?
Ольга: Наверное, где-то год назад. Потому что у меня такое впечатление, что ушло вот это, знаешь, вот это вот прыгание такое вот несерьезное с какими-то друзьями, там какие-то зависоны, понимаешь, с какими-то телками, скажем так. Понимаешь? А, собственно говоря, а не к кому обратиться-то больше, понимаешь? Мама умерла, с папой он не общается. То есть, если он позвонит папе, то, значит, они там имеют какую-то там, ну, такую светскую беседу. Папа, к слову сказать, ни разу не приехал, не навестил даже нас, когда Маша заболела. Он Машу так и не видел ни разу. Хотя он живет вот здесь три остановки на электричке. То есть, это не то, что там какой-то заморский край.
Татьяна: То есть с папой отношения порваны давным-давно?
Ольга: Да-да. И вот окончательно. То есть, здесь, в принципе, я никогда не лезла, но здесь я сказала, я говорю: «Ты знаешь, если твой папа захочет нас навестить, ты мне скажи, пожалуйста - я какие-то дела себе запланирую, и меня дома не будет». Ну, я не хочу его видеть, потому что, на мой взгляд, это какой-то прям... Я даже оценку не могу дать, понимаешь? Почему не навестить родную внучку, при этом воспитывать двух чужих внуков. Не то, что мне это нужно. Но мне обидно за ребенка. И, собственно говоря, наверное, он Машу-то и не узнает. Он ее помнит, она была тогда в классе пятом, а сейчас уже Маше, извините меня, уже в училище учится. Ну вот. Поэтому сейчас, я думаю, что у него, наверное, нет уже ни загулов. Я не знаю, может быть, там уже это, конечно. Но секса у нас нет уже, наверное, лет 7.
Татьяна: А вот то, ради чего ты с ним остаешься, как это можно назвать вообще? Ради чего тогда вместе? Вот он в тебе нуждается. А тогда что тебя с ним связывает?
Ольга: Ты знаешь, до какого-то момента он мне не мешал жить. То есть, ну, как тебе сказать? Он не уходил, он говорил, что «я не уйду, здесь мои дети, здесь, собственно, мое жилье, идти мне некуда», и, в общем-то, покинуть дом, в который вложены все мои, в общем-то, и бабушкины там сбережения - бабушкина квартира, бабушкин пай. «И, - говорит, - здесь бабушкина квартира, бабушкин пай, и моя квартира, его мамы квартира». Больше у нас ничего не было, собственно говоря. И выгнать его отсюда куда-то - ну, а куда я его выгоню? Понимаешь? Потому что, где он должен - под забором ночевать? Это первое, да? У него отдельная комната здесь на первом этаже. У меня вторая над ним. Дистанция. И мне куда-то уходить - ну, а я куда пойду? Ну, я могу уйти к родителям, понимаешь, а чего, собственно говоря, ради? Я строила это все для того, чтобы у одного ребенка была отдельная комната, у другого ребенка была комната. Потом там у нас Варвара появилась. Почему, собственно говоря, я должна как-то умолять вообще и как-то вообще ломать планы из-за того, что он там с кем-то спит, понимаешь? То есть, из-за того, что у него свои какие-то там планы, так сказать, в плане секса, и почему это должно отражаться на нас, понимаешь? Никак не должно отражаться. Пожалуйста, живи, ради Бога. И у меня была такая четкая граница между ним и мной. Дистанция Но при этом при всем, знаешь, при этом при всем я тебе скажу, что надо сказать, что когда у нас появляется... Ну, допустим, если у него есть возможность заработка (не как он там, в командировке, где ему самому едва хватало, когда он приезжал, я ему еще свои деньги давала, которые я зарабатывала), то он всегда кладет эти деньги в общий, то есть как бы мешок. У него если есть заначка, то я уверена, что она небольшая, только на какие-то свои там… Ну, у мужчины должны быть свои деньги. Так, в общем, вот в этом смысле, то есть, он никогда не… Он, мне кажется, нас не дистанцировал. Инициатор сближения. Но у него такой характер сложный, поэтому, в общем, знаешь… И на какой-то момент я его просто вот…
Татьяна: А в чем сложность характера?
Ольга: Он очень противоречивый человек. Понимаешь, он может сказать: «Нет, я никуда не поеду. Я устал, там все дела. Я что там должен каждые выходные ездить там к Саше? У меня нет сил вообще».
:15:07
И через два часа он собирается, садится за руль, мы все едем. Понимаешь, до этого он там сидел гундел, что он там ничего не может, что он устал, у него два выходных, он хочет отдохнуть. Я говорю: «Да ради Бога». Я говорю: «Пожалуйста, сиди, отдыхай».
Татьяна: Однако же не наоборот. Было бы хуже, если бы пообещал, а потом не поехал.
Ольга: Ну, может и наоборот быть. Абсолютно с таким же… То есть, он может говорить, что «да, да, ой, как здорово, сейчас мы тут всех соберем». И в день, когда все собираются, он начинает мне гундеть: «Вот они приедут. Нафиг мы их звали». Я говорю: «Слушай, твой друг». Я говорю: «А возьми моих. Мои друзья ко мне вообще редко приезжают, раз в пять лет. Социальное функционирование Потому что у меня все друзья заняты». У меня подруги такие, понимаешь, с которыми можно встретиться раз в году. Год можно собираться, что-то там спланировать. Просто некогда. То есть, и так тоже может быть. Очень, знаешь, непредсказуемый. То есть, он может пойти, сказать: «А давайте вот купим Маше телефон за 23 тысячи». Понимаете? Вот если бы я была, конечно, мы бы не купили телефон за 23 тысячи. А с папой пошел, купил телефон за 23 тысячи. На фига он нужен за 23 тысячи, не знаешь? Я не знаю. Причем даже, знаешь, что удивительно, что и Маша не знает. То есть, не то, чтобы Маша там стояла и говорила: «Давай-давай. Мы не будем вот это дешевый покупать, а купим вот этот за 23». Понимаешь?
Татьяна: Он хотел порадовать Машу.
Ольга: Наверное.
Татьяна: Да.
Ольга: Но при этом, например, я говорю: «Давай купим шатер за 10 тысяч», а он говорит: «Ты с ума сошла? У нас же уже был шатер». В чем логика, объясни мне, что был шатер и нужен снова шатер, и почему эти два шатра как-то между собой связаны, судьба этих двух шатров? Мне непонятно.
Татьяна: В общем, у него какие-то другие представления?
Наталья: Да, отличные от меня. Разность взглядов Дистанция
Татьяна: Ценности, да.
Ольга: Но я, собственно говоря, не спорю. У меня когда будут свободные 10 тысяч, я куплю шатер.
Татьяна: А как ты можешь оценить физическое здоровье ваше (тебя и Андрея)?
Ольга: Как среднее. Ты знаешь, ни он, ни я, в принципе, за здоровьем не следим. Наверное, это плохо.
Татьяна: А есть какие-то такие вот прям серьезные проблемы?
Ольга: У него гипертония. Но мы как-то справляемся с этим. То есть он понервничает. Я ему пиявок каких-то ставлю время от времени. Сейчас он на диете сидит. Собственно, и я так же. Потому что... Ну, я не знаю, почему. Я не могу тебе сказать. То есть болеть я не готова, конечно. Функционирование
Татьяна: А когда у него появилась гипертония?
Ольга: Так как второй степени… Вообще она у него всегда была. Он всегда был к ней предрасположен. Но второй степени у него уже, наверное, года два.
Татьяна: Как вы оцениваете свое эмоциональное благополучие?